案例一

曾經接觸過一位單身女士，當時年近四十，一直沒結婚。

她父母都是小學教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴。

她在很小的時候就會背很多經典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學就讀了不少課外書，學習成績一直很好。

但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發生在她5 歲的時候。


 

起因很簡單，就是有一天她尿床了。

但也許是因為太緊張，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。

當時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著濕褥子往外走，一邊說，這麼大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。


 

父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼，接下來的一個晚上，她連著第三次尿床了。

這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不吃飯喝水。

但問題並沒有得到解決，從那時起，她開始隔三差五地尿床。

父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。


 

這件事幾乎毀了她一生。

天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋裡的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。

大學四年，她不敢談男朋友。

她對我說：直到上大學前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿係統的慢性病。


 

後來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的後果。


 

結束第二段戀情後，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終於在父母面前情緒暴發，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，並以絕食逼迫父母向她認錯。


 

父母似乎終於也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終於令她不忍，端起了飯碗。

經過這件事，父母都一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。


 

她知道他們已受到懲罰，心中既有渲瀉後的舒暢，又有報復的快感。

自此，這個毛病居然奇蹟般地開始好轉，發生的次數大為減少。


 

她像一個臉上被刺字的囚犯，醜陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇“ 北漂” ，來到北京，希望通過環境的改變讓自己活得自在些。


 

但骨子裡形成的自卑和抑鬱無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰。

對於愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑鬱藥的依賴越來越嚴重。


 

像一個醫生在晚期癌症患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。


 

由於家長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助於問題本身的解決，還會給孩子留下經久難癒的心理創傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。

案例二

還見過一個四歲的孩子，父母都是高學歷，奶奶曾是單位主管會計，也很能幹，且非常愛乾淨。


 

家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。


 

據家長講，最初阻止孩子吃手，採用的是講道理，告訴孩子手很髒，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。


 

發現講道理沒用，採用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打。


 

後來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴裡，就用針紮一下，並把針掛到牆上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。

再後來家長還給孩子手上抹辣椒水，每天24 小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決。


 

更糟糕的是孩子的心理出現嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不回應，目光總是迴避開來，神情冷漠，拒人於千裏之外。

孩子吃手是多麼正常的一種現象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該製止。


 

到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學會站著走路後，自然就不願意爬著走了。

當然有的孩子對吃手錶現出固執的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關，是其它教育問題積澱的一個後果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。


 

遇到這種情況，家長更不該製止孩子吃手。

應該做的是反省自己和孩子交流得多不多，相處方式是否和諧等等，並努力從這些方面去解決。

我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。

教育的真正準備是研究自己。


 

在我們的教育話語中，人們仍然特別願意談規矩，很少談自由。

哪個青少年出了問題，歸結為家長管得不嚴，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。

於是，一頓“ 要麼好好彈琴，要麼跳樓去死” 的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上北大，一通把孩子罵作“ 垃圾” 的汙辱可以逼孩子考進哈佛…… 諸如此類的“ 極品” 行為最容易得到傳播

有位家長，聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。


 

如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；
 

如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進垃圾桶；
 

不好好背古詩，就用戒尺打手心……
 

在家長的嚴厲教育下，孩子確實被訓練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。

但她發現，剛剛三歲多的孩子，一方面表現得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家裡脾氣又很大，且表現出令人不可思議的殘忍，比如虐待家裡的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現出滿足的神情。

一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。


 

兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。


 

媒體不時地報導家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人髮指。


 

同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育。


 

可以說，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。


 

經常被打罵的孩子，學會了仇恨；
 

經常被批評的孩子，很容易變得自卑；
 

經常被限製的孩子，會越來越刻板固執……
 

“ 身教重於言傳” 是教育中的一條被時間和無數事件驗證過的真理性的結論，嚴厲教育本身也是一種示範，如果成年人對孩子拿出的是經常性的批評和打罵，怎麼能培養出孩子的自信與平和呢？
 

像一位網友說的：有些人小時候常挨打，痛恨父母打自己，長大了發誓絕對不打孩子，可做父母後還是會打小孩。


 

因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。

推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年裡的缺陷，非常​​不易。


 

孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認為孩子“ 錯了” ，那是你自己錯了；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。


 

不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然後歸因為我的女兒分外乖。


 

事實是，筆者在和女兒的相處中，也有小衝突，但從不在孩子面前縱容自己的情緒，經常是自己先退一步，想想在哪裡沒好好理解孩子，自己應該如何改變，也會真誠地向孩子道歉。


 

所以，並不是筆者的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的。

兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。


 

當然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。


 

身體自有它的調節功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。

並且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解並消化父母偶爾的脾氣。


 

孩子最受不了的，是父母經常性的嚴厲和苛刻。


 

嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能製造出一間精神牢籠，陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不癒的內傷。

說它是危險教育，一點也不為過。